Le Blog à Max

Times Square est un endroit à voir pour toute personne qui visite New York pour la première fois. L’énergie qui se dégage de se petit quadrilatère est incroyable. Voici quelques personnage typiques de l’endroit.

• Le touriste: le touriste est dans son élément à Times Square. Entouré de ses semblables, il donne un charme à l’endroit en créant de l’affluence. On craint parfois pour la vie du touriste, surtout quand ce dernier traverse Broadway sans se soucier du trafic, le regard fixé sur l’annonce géante Coca-Cola. 
   
• Le vendeur de tours de bus: vêtu de rouge ou encore de bleu et jaune, le vendeur de tours de bus est présent à chaque coin de rue. On serait tous heureux s’il pouvait suivre ses propres conseils et aller se perdre dans la ville à bord de son os*** de bus.
   
• Le Yo: dans la vingtaine, avec la démarche nonchalante, le Yo se trouve cool avec les culottes aux genoux et les étiquettes toujours présentes sur sa casquette mal formée. Le Yo approche sa victime en lui donnant un CD. Il se met ensuite en équipe avec 3-4 de ses camarades afin de convaincre la personne de payer pour le CD. La phrase-clé pour se débarrasser du Yo commence par go et finit par fuck yourself.
      
• Le Naked Cowboy: tout le monde connaît le Naked Cowboy. Vêtu d’un speedo et de sa guitare, il divertit le public à sa façon. Il est maintenant accompagné de son agent qui s’assure de votre paiement si vous désirez une photo avec lui. Attention mesdames, le Cowboy est un peu pervers.
   
• Le quêteux prospère: contrairement à la plupart des mendiants newyorkais, le quêteux prospère connaît un succès monstre. Il a eu la bonne idée d’inscrire sur sa pancarte Please help. I want beer. Il fait vraiment fureur. Il se fait dire: au moins t’es honnête voilà deux dollars! Le quêteux prospère ne boit probablement pas. C’est un business man avec un excellent sens du marketing.

36, 34, 31, 36, 32, 35, 31, 33. 

Ce ne sont pas mes chiffres chanceux mais plutôt les températures enregistrées à New York au cours des derniers jours. J’apprécie le fait qu’il fasse soleil à tous les jours. Par contre j’ai comme l’impression de vivre à Sauna City.

Aujourd’hui je célèbre mes noces de coton avec la plus merveilleuse des femmes.

J’ai appris hier sur Canoë que certaines personnes se sont indignées de la venue de Paul McCartney à Québec.

Pierre Curzi, Daniel Turp, Martin Lemay, Raymond Lévesque, Normand Brathwaite et Pierre Falardeau.  Allez donc vous faire foutre! Non mais tu me parles d’une bande d’attardés mentaux.  Je dois vous avouez que j’étais déjà au courant pour Falardeau.

Pensent-ils vraiment que Paul McCartney vient à Québec en tant que représentant de la Couronne britannique? Qu’il vient nous rappeler que l’on a été colonisé? Ça pourrait pas plutôt être parce qu’il est un ex-membre des Beattles, probablement le groupe le plus populaire au monde?

Une nation qui se respecte devrait plutôt accueillir avec empressement la venue d’un artiste qui a influencé toute une génération. Qu’il se joigne aux gens de Québec pour fêter le 400ième anniversaire de la ville ne pourrait que les réjouir.

Nos débiles nationaux sont paranoïaques.  À les entendre,  on dirait qu’on est toujours en guerre contre les Anglais. On devrait les avertir parce que je ne pense pas qu’ils soient au courant.

Si on veut évoluer un jour, ne faudrait-il pas se fixer une limite pour nos revendications historiques? Aucun être humain vivant sur la planète présentement n’était né il y a 120 ans. Pourtant, on voit encore des peuples se faire la guerre sur de vieilles revendications qui remontent à plusieurs siècles. S’il est important de se souvenir du passé, il est d’autant plus important de pardonner et de mitiger les actes qui ont été posés dans une époque révolue.

Le procureur en chef de la jeune Cour pénale internationale a demandé aux juges de la Cour d’émettre un mandat d’arrestation contre le président du Soudan pour génocide, crimes contre l’humanité et crimes de guerre.

J’ai toujours trouvé décourageant le fait que certains dirigeants, comme le dictateur Omar Hasan Ahmad Al-Basir, se cachent derrière leur poste de président et invoquent le caractère sacré de la souveraineté territoriale afin de commettre des atrocités sur leur propre population.

Évidemment les meutres, les viols et les déportations ne s’arrêteront pas demain matin. Par contre, on a maintenant la certitude qu’Al-Bashir sera attendu à la sortie.

En 2000, Rick et moi partagions un petit studio à Montpellier dans le sud de la France. Ça faisait déjà quelques mois que nous étions installés quand un nouveau locataire emménagea dans l’appartement d’à côté.

À peine deux jours après son arrivée, le nouveau voisin cogne à notre porte:

Moi: Ouiiii?

Voisin: Salut mec, je peux te voler un peu de scotch?

Dans ma tête: Est-ce qu’il vient vraiment de me demander du scotch? Non mais yé pas gêné c’t'osti-là. Du beurre, un oeuf ou de la farine ça passe, mais là du scotch!…va t’en acheter.

Moi: Euh, je ne sais pas trop, je vais vérifier.

Je regarde dans notre mini-bar (et oui nous avions un mini-bar): du pastis, du gin, de la vodka, du Bailey’s, de la tequila, non… rien qui ressemble à du scotch.

Moi: En fait on n’a pas de scotch mais on a du gin si ça peut faire.

Voisin: Et bien en fait non, c’est que ….

Dans ma tête: Ah ben j’ai mon voyage, il lève le nez sur notre gin. Sti de Français à marde.

Voisin: …c’est qu’en fait je cherche plutôt du ruban adéhsif, tu sais, du scotch.

Ça faisait longtemps que ce blog avait le même header. Un changement était plus que nécessaire. J’ai donc engagé un spécialiste en graphisme. Le résultat est surprenant, vous en conviendrez.

Je suis conscient que plusieurs lecteurs seront dépaysés. Ne vous en faites pas. C’est le même blog.

J’ai un examen d’espagnol ce matin à 7:15. J’ai comme la vague impression que je vais bien foirer. Hier, alors que Mimi m’aidait avec ma conversation en espagnol:

Mimi: on a l’air def hein quand on commence à parler une nouvelle langue?

Moi: euh, quessé que tu veux dire toi là?

Je reçois régulièrement des messages haineux de propriétaires de bichons frisés. Je crois que ce billet n’est pas étranger à leur colère. Aujourd’hui j’aimerais leur offrir mes sincères excuses.

J’ai réalisé que derrière cette tête hideuse et ce pelage ridicule se cache un petit être vivant au coeur tendre. Qui suis-je pour juger de la beauté de cette race, qui de toute évidence n’a pas été gâtée par la nature?

Je crois bien que l’on va assister à une attaque sur l’Iran au cours des prochains mois.

De plus en plus on entend parler de la dangerosité des Iraniens avec leur prétendu programme d’armement nucléaire. On nous répète également que l’Iran est une réelle menace pour la paix mondiale. Depuis la chute de ses principaux ennemis (Irak et Talibans),  l’Iran est la nouvelle puissance de la région.

Les Israéliens font des exercices. Les Iraniens font des exercices. Les États-Unis ont leur plan. Les efforts diplomatiques n’apporteront aucun résultats. 

Les marchés financiers croient également qu’une attaque contre l’Iran est plus que probable. En effet, c’est une des raisons pour laquelle le prix du pétrole ne cesse d’augmenter depuis des mois (ce n’est pas uniquement à cause de la Chine et de sa forte demande). Les marchés anticipent la guerre.

Commentaire: une phrase que j’entends souvent et qui me fait sourire: une attaque sur l’Iran aurait pour effet de déstabiliser la région! Ah ok, parce qu’elle est stable la région?